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当孩子的情绪来袭,你被击倒了吗?

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发表于 2016-5-16 10:52:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
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在我们的生活中负面情绪就象是传染病一样,四处蔓延、人见人怕。当我们很生气的时候,我们会把愤怒扔向别人,而接到的那个人又会将这团火要么扔回来、要么扔向其他倒霉蛋,即使是有些非常隐忍的人,他可能不会把这团愤怒立刻往外扔,但是他内在透露出来的能量也会影响身边的人,让身边的人难受、愧疚。

也许我们已经成年了,三四十岁、事业有成、儿女双全,拍张全家照的话,个个笑口常开,把这个转化成静态画面的话,我们每个人都是人见人羡的一个模范家庭,可是当我们在关系中遇到自己有情绪或者小孩有情绪时,我们会从刚刚开始的万般哄骗、变着法子的去转移孩子的情绪,直到最后耐心耗光,我们原形毕露般露出我们愤怒的嘴脸,用比孩子更强的手段去制止孩子的情绪,最常见的就是“以暴制暴”。这种简单粗暴的方法,似乎短期内还管用,但是随着孩子年龄的长大,人高了、力气也大了、底气也足了,最典型的结果就出现了——“青春期叛逆”,他叛逆的是啥呢?人家小的时候说也说不过你、打也打不过你,现在有能力反抗了,可以一报还一报,“有仇报仇、有恩报恩了”,这就叫做“种啥种子,结啥果子”。

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那小孩子有情绪怎么办?怎么办?怎么办呢? 首先我们要清晰得去注意到界限问题,这是孩子的情绪不是我们的情绪,你可以闭上嘴巴在那儿陪着她,听她自己边哭边说出原因,也可以问问孩子这个当下需要我做些什么? 举个我自己家的例子吧,今天下午接孩子回家的时候,接的时候还是很开心的,路上我说“妈妈再过一会儿要去南京三天了,要准备出发去高铁站了”,孩子突然说“妈妈我要跟你说件事,可是我忘记了”,于是非常沮丧,等到到了家门口的时候她干脆横在家门口开始痛哭啊、嚎叫啊“我怎么想不出来啊,你要走了可怎么办啊,我一定要想出来啊”,哭得非常淋漓尽致、在地上乱滚,我当时第一感觉就是孩子可能不想让我离开,于是我放下身上的包包告诉她,“好的,我陪你一起想”,于是她边嚎边想、边说边嚎,还是一个劲得想不起来。

我内观了一下我当时的内在状态非常平静,因为离出发时间还有二十分钟,所以我确定我非常平静,并且我打算即使赶不上高铁,哪怕不去南京也要先安抚好孩子的情绪,(因为我去南京参加三天的《自然增能营》,参加的初心就是为了能够更好地带孩子去大自然玩,让他们更加能与自然联结更加快乐)。陪着她边嚎边想大概快十分钟后,我问她,你想要继续这样子在这个情绪里面,还是我们到外面去边回忆边去走走或者买东西,孩子似乎很勉强的说“但是我起不来呀”,这个时候的情绪已经比刚才平缓了,语气中哭腔变少了,开始有商量余地了,于是我说“妈妈抱你起来”,于是我先把她扶了起来,她坐在地上也不使力,也不强行往地上躺,于是我再次把她整个人抱了起来,然后告诉她“走吧,我们一起出去走走”走出门以后,我随手在地上捡一个细的树枝,拿它象剑一般舞动,一会儿卡擦树枝断了,我手上只留下一小截了,我回头看了一下女儿,她本来还略有情绪的小脸突然就笑了起来,瞬间她就恢复了常态,开始捡了几个小树枝,跟我说“妈妈,妈妈,你能帮我做个东西吗?”。
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这就是孩子,当她在那个情绪里面的时候她是很纯粹的,可是这并不意味着下一刻她还会那样。孩子的情绪非常的流动,这一刻非常开心、下一刻不爽就哭了、或者愤怒了,如果我们大人不干预的话,这种情绪将继续流动着,但是如果我们大人认为某种情绪是错的、是不好的,要去人为得制止,那么孩子就慢慢得也会压抑一些情绪,慢慢得开始僵化、锁结、变得不那么自然了。

当孩子有某个情绪时,我们首先要做的一件事是,先要让自己保持警觉,去看一下自己有没有被带到情绪的阴沟里面去。如果自己这个时候开始焦虑了,可以尝试先处理自己的情绪然后再去引导孩子,如果自己这个当下确定是没有情绪的,那么带着爱去看到孩子、与孩子联结、只是陪伴她、不需要急于带着目的去想让她快点好出来,因为这份期待和目的会让你偏离自己的中正。

那么如果大人内在有情绪,怎么办呢? 如果当我们发现小孩的情绪已经把我们自己的情绪带出来了,这个当下要非常警觉、觉察到自己已经掉阴沟里去了,这个当下告诉自己带着情绪的时候你不可能给到孩子任何有建设性的建议,对自己的那个被带走的情绪说“停”,然后通过慢慢地一呼一吸,让自己慢慢地平静下来,回到自己的中心、打开自己、让自己更加觉察,让自己的气往下沉、有一种根扎大地的感觉,在那个当下和自己联结,和孩子联结,慢慢地从问题中跳出来,用更大更宽广的视野去看孩子,看这件事。

也许只需要几秒钟的停顿,你就可以把自己从固有的互动模式中解脱出来。当你可以把自己已经带出来的情绪又归于平静时,这时候你也就更有底气地给孩子做了一个非常好的榜样。因为情绪处理不是靠讲理论学习的,一定是靠自己去体验、去经验后慢慢得打开另一扇通往内在平静之门。
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